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幽默玄机

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逍遥阁主楼主

2020-12-06 02:41:58

【澳门正版幽默玄机】 1267777.com
作者:管理员

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209期幽默玄机:小伙结婚三年,还没买上房。跟老婆达成共识,苦自己不能苦孩子,所以一直没培育下一代。两人也常拿这事开玩笑。某日看完汉武大帝,小伙情绪激动 :如果有十万铁骑,我也可以打掉一只鞋。老婆白了一眼:切每次你都派出一亿兵马还不是全军覆没。
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208期幽默玄机:小时候经常被同桌女同学欺负,终于有一天我忍无可忍了,于是我说:你再这样我就告老师了,他说:无所谓,你爱告不告。然后我举起了手结果,老师说:这位同学算得真快,你来做这道题吧。
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龙22
207期幽默玄机:小伙子被带到监狱,一个老囚犯问:你为什么进来了?小伙子回答:偷鱼。老囚犯:判了几年?小伙子答:死刑。老囚犯很是惊讶:你偷的是鲸鱼么?小伙子:我只是在一个禁止炸鱼的水库边炸鱼,结果一个雷管下去,浮上了九条鱼,还有六个潜水员。
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虎48
206期幽默玄机:老妈说:“浪漫得有物质基础,给我买吃的,给我买穿的,给我买用的,还有我喜欢的,这才叫浪漫!你看你爸!啥啊这是!”老爸不高兴了:“啊!要西瓜给你买西瓜,要水鞋给你买水鞋,要苍蝇药给你买苍蝇药,你喜欢种地,那锄头谁给你买的吗?!这还不浪漫?!我亏待你了吗!”
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蛇21
205期幽默玄机:今天小羊在家请小狗吃饭,它提前准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了,过了几,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它,于是,小狗准备了一桌上好的排骨。
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虎36
204期幽默玄机:火车上广播响起:“16号车厢一位旅客患有疾病,现寻求医护人员帮助。”话音刚落,坐我对面的大姐站起身:“小妹,帮我看下东西,我去看一下。”半小时后她回来了,我问:“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗:“我是看热闹的。”
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羊19
203期幽默玄机:单位组织旅游,经理在古村落和女同事们自拍,我突然万现,领导右侧有一堆牛粪,于是我大喊:“领导,你离死(屎)不远了”经理啪啪给我两嘴巴子:“妈了个巴子,我怎么得罪你了?
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鸡29
202期幽默玄机:某某妻子外出讨债久没回,几个月后妻子却空手而归。老公就生气地说:你真无能!妻子不服地说:我虽然没有要到钱,但是我把老板的孩子带回来了!老公大喜,问道:人呢?妻子拍一拍肚子,说:放心吧,在这里面关着呢!。
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蛇33
201期幽默玄机:汉斯对朋友夸口说:我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会报出时间来。朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣,嘣山响,一老妇人大叫道:别吵了,现在已经十二点了。
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兔47
200期幽默玄机:在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天,他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?
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兔11
199期幽默玄机:丈夫:我不明白,为什么一海里差不多比陆地的一英里长七分之一,妻子:这很简单,亲爱的.你要知道,东西泡在水里是要胀大的。
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鼠14
198期幽默玄机:老说自己老婆是败家娘们什么的男人,都是在炫耀:一是炫有老婆,二是炫有钱,三是炫又有老婆又有钱。
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羊07
197期幽默玄机:一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
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狗28
196期幽默玄机:有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几个小时回来了。妻子忙问:那张大票子生孩子没有?‘生了,生了,’赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说:不幸的是,它们的母亲去世了。
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猴42
195期幽默玄机:双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:老爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走,老二说:还是隔壁王叔好,他吐完痰还用袋子把痰装走。
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194期幽默玄机:士兵:“营长,我想回家看看我媳妇,”营长:“不行你才来七个月不能离队。”士兵:“营长,我老婆三个月前怀孕了。”营长沉默了一会道:“准了,你看一个连够不够?”
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鼠14
193期幽默玄机:老妈到了更年期了,脾气不定,我和老爸深受其苦。一天我偷偷跟老爸说:老妈不是信佛么,应该心平气和,不骄不躁啊。老爸瞥了我一眼,你妈信的是斗战胜佛。
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羊43
192期幽默玄机:在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
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猪03
191期幽默玄机:有个人当了大官,他的腮友闻讯前来祝贺。他竟装作不认识:你是谁呀,来干嘛?朋友心里很难过,半天才说:你看连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了,我就是来看你的呀!
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兔23
190期幽默玄机::妻子:赶快贴张寻猪的布告吧,要不就去广播站广播一下,咱们家的猪不见了。丈夫:那有啥用,猪又听不懂你的话,更不认识字。
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鼠02
189期幽默玄机:毕竟救了我儿子趁我上班既然偷偷去河里游泳,差点淹死,幸好被隔壁的张叔叔给救了,我闻讯赶过去,上前就是一顿臭骂:你这个混蛋怎么可以这样?要是你淹死了我怎么办!儿子见我情绪有点激动,小生劝说道:爸你别怪张叔叔了,他毕竟救了我。
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鸡17
188期幽默玄机: 在一个订婚宴会上,年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来,微笑地招待贵客时,不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天,他未婚夫急了,想向前扶她,只见她翻身起来说:先生们,女士们我给你们表演的武术怎么样?
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猴18
187期幽默玄机: 一女同事在办公室犯贱:“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?”我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说:“我懂了,您是要我头脑清醒,心静如水!是吗?”我告诉她:“美不美一瓢水,卸了妆全是鬼!
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牛01
186期幽默玄机:老婆:老公,下面的毛毛为什么都是卷曲的啊?老公:第一啪啪啪时不会扎人,第二啪啪啪时像弹簧一样起减震的作用。老婆:啪啪啪时为什么要减震啊?那青龙配白虎怎么办?
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马20
185期幽默玄机:一日,一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受,他暴跳如雷的打开车门,拉开后备箱,从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他,只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎,一边敲一边骂着:“看你还敢跟踪我!
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牛01
184期幽默玄机:刚看见一个摩的,加上骑车的一共四个人,已经严重超载了,在过十字路口的时候,交警让他停下,雷人的摩的师傅来了一句:“坐不下了。”开着车就走了。
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鼠26
183期幽默玄机:莫一天一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的然后就下车了,一车人无动于衷!这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?她红着脸生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!
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狗28
182期幽默玄机:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?一学生妙答:都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了。
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兔47
181期幽默玄机:山路上一辆汽车开近,路边一寺庙站着一个小和尚举着一个牌子,“回头是岸”司机看了不理会,一会儿就听到碰撞坠落声,当晚,寺庙里面小和尚对方丈说,“师傅,咱是不是直接写前方桥梁塌方比较好一点。”
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猴06
180期幽默玄机:外地人开车,不小心撞死了一头驴,驴主很淡定:两千块!外地人找了半天,只有一千五块,驴主同意了。外地人说。既然给你赔了钱,驴我就拉走了,驴主十分气愤地吼着:放屁!我把你爹撞死赔给你钱,完事再把你爹拉走啊!
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龙10
179期幽默玄机:一个旅客匆匆下楼到旅馆大厅结账。他必须在十五分钟内付完帐赶到车站。他忽然想起忘了拿一样东西。喂,茶房!他对招待员说,你赶快上楼看看我是不是把一包东西忘在忘在房间的桌子上了。旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来说道:不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。
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牛49
178期幽默玄机:母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。每天早晚两次全身按摩。这天一大早,小斑马看到父亲坐在那里,关心地询问“爸,大清早就给我妈按摩呢?”公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”
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猴30
177期幽默玄机:老婆带着二岁多的儿子回娘家了,难得一个人独处。。。我特意泡了一壶茶,点上一根烟,将笔记本电脑音量开到最大,带上耳机线,点开苍老师的那一刻,热泪盈眶:老师,好久不见!
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狗04
176期幽默玄机:山里坡陡路窄,闺女出嫁都是骑驴,有个姑娘找了个平川对象,结婚这天,婆家抬来一顶花轿,前来抬轿的是一伙调皮鬼,想开一下山里姑娘的玩笑,把轿底板抽掉了,姑娘上轿了,只得在里面随着走,抬轿的越走越快,索性跑了起来,姑娘在轿里面直跑得气喘吁吁,满头大汗,第二天回门到娘家,女伙伴问她:坐轿是个啥滋味,和学生上操一样,先走在跑,步子要紧跟上,不然可就把脚磕破了..
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猴06
175期幽默玄机:这一天,有一个漂亮女同学,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个同学听到了,打趣地说:同学你真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下,女同学顿时满脸通红!。
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蛇09
174期幽默玄机:王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
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鸡41
173期幽默玄机:今天下午鸟儿来到井边,看着井底的青蛙问道:“外面的世界那么大,你怎么不出去走走啊?”青蛙淡淡地说:“世界再大,我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云,世间的繁华与我何干?”“还是兄弟境界高啊!”鸟儿惭愧道。突然,青蛙大吼:“赶快走开,那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。
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龙34
172期幽默玄机:一退役老兵喜爱对晚辈讲自己过去的战争经历。有一次我单独执行任务,遇上了敌人一个整连。只身奋战,结果我把他们全部消亡了。孙子问:您去年讲这个故事的时候,只说消亡了一个排,今年怎么变成一个连了呢?傻小子,去年你还小,我怕你害怕。
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蛇09
171期幽默玄机:个老太太独自哭泣,她儿子看到了,过去问她怎么了。老太太说:你爸托梦给我了!儿子就说:那不是好事吗你不是总想我爸吗?老太太哭着说:这不是清明节快到了吗,老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解,问原因。老太太解释说:你爹说,这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢!
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虎12
170期幽默玄机:圣诞节的前一天,有华丽包装的苹果要6块钱一个,四岁的女儿哭着非要买一个,说老师说了,平安夜要吃苹果。 她妈妈说,干脆把我卖了吧,女儿说:“也没那么贵吧”
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蛇45
169期幽默玄机:深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。妻子怒道:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?丈夫:我记反了。
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牛13
168期幽默玄机:有一只狼宝宝噢,它一 生下来不吃肉只吃素,它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦,父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说:把胡萝卜交出来-…
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鼠14
167期幽默玄机:伦敦大街一个杂技团表演节目:关在箱子里的绝食男子。新闻记者采访绝食男子,问道:你为什么要表演这个节目?那男子回答;这也是混口饭吃!
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兔11
166期幽默玄机:小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!” 过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说: “我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”。
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狗28
165期幽默玄机:我一马大哈同事去银行取了500块钱。回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。于是他就把那500块钱拿来给我看,问我那张颜色深的是不是假钱,我说不是假的。其实我想告诉他真实的情况是,那张颜色深点的才是真的,其他四张才是假的。
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猴18
164期幽默玄机:您好,听说您的孩子叫鲁尼,请问是球迷吗?“不是的,其实我只是一个文学爱好者,我还有个女儿叫鲁冰花。”“......”“不明白?听说过女人是水做的,男人是泥做的吧。”
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鼠02
163期幽默玄机:一天小伙打出租车,到地方后,小伙把五十元钱当十元钱给司机了,司机一看,马上关门加速开溜,过了两个交通岗,见一红灯,一个急停!看下右视镜,发现小伙居然追上了,小伙一把将门拽开!司机连忙喊:“我错了,钱还你!”小伙气的,一句一个飞脚:“你是不是傻?是不是傻?夹我衣服了,夹我衣服了知道不?”
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虎48
162期幽默玄机:今天站长在这里说个本人经历:前天在地铁里看到一个漂亮女孩,我上前搭讪:“我觉得你很了解我。” 女孩:“你有病吧。” 我:“你看,我就说你很了解我吧。”
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虎36
161期幽默玄机:老婆总觉得婚后的生活不浪漫,于是就对老公说:我们再谈一次恋爱如何?谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再受第二次罪了!
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牛25
160期幽默玄机:王八在裤腰带上,别了一只鸡。霸王见了很生气。王八说:“你是霸王,你别姬,是为了爱情。你怕你的姬让你变王八。我王八在裤带上别鸡,是为了每天早起,听着鸡叫,上班才不会迟到。
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羊07
159期幽默玄机:古时候,一武将出征,将拜,忽有神兵相助,大获全胜。武将叩头拜谢,询神姓名,神日:我是靶神。武将日:”小将何德,敢劳尊神相救?”神曰:“感你平日在教场,不曾伤我。” 。
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猪27
158期幽默玄机:公司连加四天班,同事有点撑不住了,第五天,还要加班!他来的时候,提了一个六十多斤的铜菩萨,加班不一会,他就在那把那铜像反复提起来,放下。旁边同事就郁闷了,就说:你加班提个这干嘛呀?同事答:困了,我提提神!。
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蛇45
157期幽默玄机:上班前来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。
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猪03
156期幽默玄机:今天房东来,进了我房间:“真热啊。你这怎么睡得着?”我心想房东是要帮我装空调了?,说:“天热房间小,又不靠窗,热气散不掉。”房东"嗯"地一声:“年轻人,好好奋斗,有钱了买个好房子,就不用吃这份苦了。”然后就走了。
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猪39
155期幽默玄机:昨晚和老公一起去酒吧蹦迪,多喝了几杯所以今天早晨我和老公都睡过头了,老公大惊失色地坐起来,随后又泰然自若地拿着手机走出卧室:“喂,经理,我媳妇发烧了,我得陪她去医院看看,今天没法去上班了,好好,谢谢关心。”完事后又回来没人事的躺床上继续睡。我……我是你媳妇不?
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羊31
154期幽默玄机:一对年轻人在办理结婚登记手续时,一位年老的工作人员问:你们相爱有多久了?“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长”“混账”“您干吗发火呢?您的问题并不比我们的回答更聪明。
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龙22
153期幽默玄机:男生从背后抱住女生,在她耳边轻轻的说:我想尝尝你口红的味道。女生不忍心拒绝,颤抖的从包里拿出自己的口红递给他,交待说:你小口点吃,今天用的这支比较贵。
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牛37
152期幽默玄机:一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”
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蛇09
151期幽默玄机:一位作家的文字作品受到一位文字评论家的批评。作家反驳评论家说:你既没写作过,也不是作家,怎知道文学作品的好坏呢?文学评论家说:我不是母鸡,也没生过蛋,可我比任何一只母鸡都清楚鸡蛋的味道!
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虎36
150期幽默玄机:有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。 。
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猪39
149期幽默玄机:甲总怪乙做事草率,说他是个扶不起的阿斗,乙很是不服。这天两人在一起招来一了辆出租车。甲问:去中央公园多少钱?出租车司机:10元。甲又问:和朋友一起去呢?司机:10元。甲对乙说:我早就对你说过,你一文不值。
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兔11
148期幽默玄机:三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!第二个接着说:我来时,人们还是骑马旅行哩。第三个问:这马是什么东西呢?
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兔35
147期幽默玄机:李洪是一个小镇的镇长,他同时又是该镇兽医。一天晚上,李洪家的电话响了,他妻子接的电话。一个人焦急不安地询问道:“你丈夫在吗?”妻子问:“你找的是作为镇长的他还是作为兽医的他?”打电话的人回答:“两样都找!我们没办法让狗张开嘴,它咬着一个贼!”
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马08
146期幽默玄机:给我站住!你这臭小子大半夜的不在家睡觉来泡吧,还装作不认识我,别以为你戴上个眼镜我就认不出你是我儿子了!爸,你认错人了。。
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鼠02
145期幽默玄机:哥们嘴巴贱被人打了,过了几天后,打人的家人过来道歉,拎着水果,还有几只王八。进来时就说:对不起呀,那天不应动手打你!哥们说:没事没事,来就来吧,还把家里人全带来了?结果他又多躺了两天。
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龙46
144期幽默玄机:星期日和女朋友去露营,夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问:“睡 地上会不会硬啊?”我说:“没事,只 要跟你在一起,睡哪儿我都会硬!”
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狗28
143期幽默玄机:和儿子逛街,地上有张100元儿子想捡我教育道:不是你的东西不能要,儿子说:我捡了以后不就我的了吗?我竟无言以对。。
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虎48
142期幽默玄机:交警在红绿灯路口把一辆小汽车拦住。交警说:还不停车,车轮压线了。司机:这是我的压轴好戏。交警:我看你没有拿出刹手锏。司机:我把握得好,没有把线压坏吧?交警:这是一根高压线,不容你触及。司机说:没关系,我的车轮是绝缘体。。
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羊31
141期幽默玄机:女友问我:如果把我比作一个景点,你觉得是哪里?我:九寨沟。女友:哇,我有那么美吗?我:呵呵,我跟你认识了“九”个月,为了讨好你给你买东西我欠了一屁股“债”,算是栽在阴沟里了,这么个九债沟。
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猴42
140期幽默玄机:木匠10岁的儿子小马在哭泣,房东见了,便走 过去问他。“小马啊,怎么回事?”“伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”“谁知道,狗也想数数我有几个指头呢! ”
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马32
139期幽默玄机:昨天下午家里安排,跟一个妹子相亲,我俩都接到家里的死命令:必须跟对方吃完晚饭才能回家!时间还早,我和妹子在茶馆尴尬无语中,然后,妹子一直在抽着烟,玩手机游戏,而我,看她玩的正欢,我从自己包里,拿出了即将完工的十字绣。。
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牛49
138期幽默玄机:家人一起去吃烧烤。我和小姨先到了,坐下后我发现桌子有点脏,刚想找服务员要纸,看见小姨拿着纸擦桌子,夏天穿群子没口袋她从哪掏出来的,看着我纳闷,她悠悠的说“左边胸小,白天就垫点纸”。原来从内衣里掏出来的。
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牛49
137期幽默玄机:老光棍经人介绍,娶了局长的遗孀,结婚当天,老光棍的老哥们给他送了一个小棺材老光棍一拍脑门问道:“棺材,官财,你是不是想祝我升官万财?”老哥们:“她已经克死了三个男人了,我怕你死的突然,来不及买棺材”
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蛇33
136期幽默玄机:猴子发现老虎头上有虱子,伸手去抓。老虎却不理解这个好意,大口一张,把猴子咬死了。那虱子得意的说:“我虽然喝老虎的血,可是老虎还要保护我。该死的猴子,就是不懂这个理!”。
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鼠38
135期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。
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羊31
134期幽默玄机:晚上,刚脱了衣服,老婆突然问我:“老公,你快乐吗?”我:“不快乐”老婆怒:“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆,你为什么不快乐,你对我不满意?”我:“快乐,快乐”老婆:“二B青年快乐多,咱家都财政赤字了,你快乐个屁” 。
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虎48
133期幽默玄机:父子两个出国旅游,来到一个宏伟的教堂游览,儿子好奇地问父亲:教堂是干什么用的?父亲:尊敬的上帝就住在教堂里。儿子:上帝不是住在天上吗?父亲:你说也对,上帝是住在天上。不过他经常要到这里来做生意。
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猪03
132期幽默玄机:闺女两周岁了,看到别的小朋友骑着自行车特羡慕!“爸爸我也要骑车车!”“等你长大了就给你买!”回到家,上厕所后突然万现没手纸了!“宝贝,给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿!”...
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羊07
131期幽默玄机:丈夫:老婆,广告上的这个女的是谁啊?妻子:你记性怎么这么差呀?我都告诉你三遍了!丈夫:是吗?对不起啊,麻烦你再告诉我一般吧。妻子:我说我不知道!
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猴30
130期幽默玄机:坐公交,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的正太。过了一会,可能饿了,一直缠着要吃奶。妈妈说:“这么大了还吃奶?”孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,折腾了半天没办法。突然冲着我喊:“叔叔帮我扒下,我们一人一个。”你们说我该不该帮他一下呢!
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鼠38
129期幽默玄机:去美国旅行,在商场看上件皮衣,想问服务员是什么皮料,可是英语实在太差,半天服务员也没有听懂,灵机一动,指了指皮衣,然后学了声羊叫,服务员摇头,又学了声牛叫,服务员摇头,最后学声猪叫,服务员点头了。长出一口气说:还是动物园好呀,没有外语限制!
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牛01
128期幽默玄机:你那个女秘书进公司几年了?夫答:三、四年了吧?妻又问:她多大了?夫答:有三十几了吧,具体没问过。妻再问:她漂亮吗?丈夫答:一般般吧,过得去。妻追问:穿衣服怎么样?丈夫脱口而出:挺快的。
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猴42
127期幽默玄机:一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空,道:你还是穿上衣服我再给你画吧!悟空问:为什么?画家说:穿上衣服就不用画这么多的猴毛,这样会快一些啊!
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牛37
126期幽默玄机:我家楼里有个小胖妹,以前天天宅在家里,这段时间居然天天跑步锻炼,我问她怎么开始锻炼身体了,她擦了擦头上的汗对我说:别提了,前段时间我做微商,代理了一款减肥茶,我瘦不下来的话,货就全砸我手里了~。
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兔23
125期幽默玄机:小姨子发微信问我:姐夫,我姐不高兴。今天是啥日子你忘记啦?”老婆早上出门时是好像有点不高兴。我想了半天没想起来,难道有什么我不知道的事儿?我就发了问号过去。然后她说你五百块给我,我告诉你,我赶紧转了五百过去,小姨子说:今天是你五百被骗纪念日,哈哈哈。
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兔47
124期幽默玄机:这一天,有一个漂亮女同学,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个同学听到了,打趣地说:同学你真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下,女同学顿时满脸通红!
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蛇45
123期幽默玄机:一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强奸良家妇女?抢匪辩道:我没有啊!警察喝道:你还敢狡辩,这把枪是怎么回事啊?抢匪急道:我就是去推销这把枪啊!只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上,开始宽衣解带了。。
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狗04
122期幽默玄机:上车遇到老弱病残,孕妇:让座的时候别动生色,也别大张旗鼓。站起来用身体挡住其他人留出空位子给需要的人,然后装作下车走远点。人太多实在走不远,人家向你表示谢意的时候微笑一下。
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牛01
121期幽默玄机:从小和堂弟很铁,有一天他要请我去他家吃他的炒方便面。他在厨房煮好面问我:哥,你要不要放小米红辣椒的?此刻他老妈遽然呈现,手拿一张47分试卷怒万冲冠地冲厨房来,遮天蔽日一顿打,边打边骂,边骂边打,打的那个惨。他老妈打完走了,老弟也哭成了泪人。但还一边啜泣一边问我:哥,你要不要放小米红辣椒的…
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羊31
120期幽默玄机:小伙接到电话说是他领导,要五万块钱救急。小伙说好,马上!睡一觉后又来电话,问怎么还没打钱。小伙子说急着出来忘带钱了,只带了两张卡,有钱的那张消磁了,另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱,你先打五百块我重办卡行不?他听了沉默很久,最后说,咱同行何必为难同行。
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兔35
119期幽默玄机:僧师徒正在野外,忽然大雨倾盆!唐僧急道:悟空,快施展七十二变,给我们挡雨!悟空道:师傅,让八戒变大就可以挡雨了,他最会变大了!唐僧便让八戒变大。八戒道:挡雨没问题,可变大了容易被雷劈,怎么办?悟空笑道:没事,我用金箍棒竖起来给你当避雷针!
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虎36
118期幽默玄机:老头子买了一个助听器,又怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。他说:这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。老伴一个劲地点头,问他:什么价钱?老头子看了看手表说:“两点一刻。”
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猪27
117期幽默玄机:两只猴子躲在树上偷看男孩洗澡。突然一只笑得掉下树来,问它笑什么?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!
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虎48
116期幽默玄机:今天我对死缠烂打苦追三年才到手的女友问道:“你猜我情人节给你准备了什么样的惊喜?”女友听后很是激动的反问道:“难道?你终于想通和我分手了吗?”
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龙22
115期幽默玄机:前段时间,一妹子的签名这样写:我爱你,不是因为你开兰博基尼,住海边别墅,而是那天阳光正好, 你穿着一件我喜欢的白衬衫,对,爱情就这么简单。今天她又更新了签名,这样写的:我离开你不是 因为你的别墅是租的,兰博基尼是借的,是那天你穿了一双绿袜子,那不是我喜欢的颜色,对,爱情就这么简单。
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鼠26
114期幽默玄机:很早以前有个叫李纯的人在外面赚了一百两黄金回到了老家,他怕放在家里不放心,于是就把埋在了土里,又一想怕人偷,就在上面写了个告示牌:“此地无黄金。” 有一天村里的流浪汉刘流经过这里,哈哈大笑:“还有比我蠢的人,这下面一定有黄金。
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蛇45
113期幽默玄机:一日和一妹纸去杭州玩,在净寺前看放生池(就是一个有无数乌龟的池子),看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面,可爱的妹纸兴奋的大呼:“哇~好多的龟头!!!”偶当场笑昏过去??妹纸随即脸暴红??
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蛇09
112期幽默玄机:我一个单身近三十的朋友对我说:“其实开放二胎也是好的,因为我觉得我是找不到对象了,有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。”
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兔23
111期幽默玄机:姑娘提着高跟鞋走进木材商店,请店主把鞋跟锯短些,店主照办了。一星期后,姑娘又来了,她问:上次锯下的那两块软木鞋跟还在吗?帮我粘上去。店主很惊讶问其原因,姑娘说:我换了个男友,比上星期那个高多了。
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牛37
110期幽默玄机:赵某过桥,偶不小心,竟失足坠河溺死了。旁人见了,便飞跑去告诉他的妻子。他的妻子问来者道:死尸找到没有?没有!报告者回答。糟了!死者妻说,房门的钥匙,还在他身上呢!
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鼠14
109期幽默玄机:有一天和老婆开车出去玩,路过一个加油站,我看看车也快没有油了,对老婆说:“亲爱的,我去上个厕所,你来加油好不好?”老婆妩媚一笑:“亲爱的,没问题!” 我走进了厕所,5秒钟后,听见老婆在门外大喊:“老公,加油!老公,加油!老公,加油!……”。
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牛25
108期幽默玄机:上班前来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了。
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龙34
107期幽默玄机:老头躺在床上干咳几声,幽幽地看着养了10多年的黑猫,说:“要是我死了,以后就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了黑猫从电视机上跳下,叹了口气钻出门外。往家门口的社区诊所走去,老中医看了看大黑猫,拿起急诊箱苦笑道:“是你啊,又是你主人叫你来的吧?他就不能老老实实自己打电话叫我去吗?
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兔47
106期幽默玄机:小侄子问叔叔:啥时候我才能长大?叔叔问他:当你看电视看到女主角快被糟蹋的时候,你心里想的是什么?当然是希望男主角快点出现来救女主角啊!我跟你恰恰相反,这就是小屁孩跟大人的区别。。
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马08
105期幽默玄机:拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;有九头牛,把每一头都拉出 来溜一遍,那叫炫耀;有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!吹牛让人同情,坦然 让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!! 。
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狗28
104期幽默玄机:丈夫向妻子诉诉说他的高兴事,今天真运气,我买了一把锁,问售货员多少钱,他说一元。我付了钱打开一看,里面还有两把钥匙呢,但他忘了跟我说钥匙钱了。他妻子一听很高兴,忙说:轻点声,别让旁人听见。
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龙46
103期幽默玄机:爸爸,这一次你不要阻挡我,我要到一个自由的地方,那里有酒、有烟,还有大量美女,我要…爸爸:那是哪里?儿子:您真的不要阻挡我!爸爸:谁阻挡你,我是要跟你一块去。
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猪39
102期幽默玄机:猫和狗在一起诉苦,猫:昨天我给主人唱歌,他罚我两天不能吃饭;狗:你唱的什么歌?猫:长大后我就成了你,狗:你那算什么,上次我给主人唱歌,他一脚就把我踹到门外边!猫:你唱的啥?狗:你是我的情人。
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狗16
101期幽默玄机:晚上入住当地一家宾馆,睡到半夜突然听到一阵敲门声,朋友醒来问到:谁呀?,门外一女人声音:大 哥,需要服务吗?。表哥接着问道: 都有啥服务啊?:女人答到啥服务都有,朋友说:先给我打壶开水 吧,渴了一晚上了,说完便听到外面一阵骂声离开了。 。
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鼠14
100期幽默玄机:一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司去查问,然后安慰市民说:不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。
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鸡05
099期幽默玄机:有一小姐,遇到一赶考的穷书生避雨,掏出一些银两并以身相许。次日,小姐垂泪送书生:“君若高中莫负妾身。”。小姐将书生的名字纪录在册,丫环说:“这已经是第四十八个书生了!”小姐说:“总有一个会真的考上的”
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羊07
098期幽默玄机:小天感冒了去医院挂吊针,护士小姐很麻利的插上针挂好盐水,一个多小时过去了,盐水瓶的水打完了,护士过来马上又换上一瓶。小天不解,问护士小姐说:“小姐,处方单上只开了一瓶,我挂完不是可以回家了吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说,“您运气真好,这瓶中奖了,再来一瓶!”
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牛49
097期幽默玄机:小伙没吃早饭干活到了晌午,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,小伙就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点!要饭的等急了!
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鼠14
096期幽默玄机:老头骑车不小心撞了停在路边的宝马,撞完以后骑车要走,宝马司机下车就骂:老东西,你瞎了呀,撞了我还就跑?老头转过头说:小伙子,你要这么说,我可就躺下了!宝马司机说:叔,我跟您闹着玩呢,您慢走啊!
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虎24
095期幽默玄机:有一对结婚十年的老夫妻,彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯,老公总是挑剔妻子的身材。有一天,妻子终于忍不住说:你站没站像,坐没坐像,吃没吃像,你到底还有什么吸引人的?老公:我有一只会说话的大象!
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牛13
094期幽默玄机:小伙在公交车上看见一哥们,脸上有一道疤痕,目测应该是刀砍的,于是坐到他旁边套近乎:怎么弄的,打架打输了?那哥们苦着脸说:我妈当年剖腹产生 出的我,这特么医生技艺不精,刮深了。
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兔23
093幽默玄机:一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”。
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兔23
092期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大
参考解析:马20
091期幽默玄机:在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
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虎12
090期幽默玄机:生活幽默动物园里,儿子问爸爸:爸比,为什么那些管理人员都往马背上放人民币呢?那寓意就是马上有钱啊。恍然大悟的儿子突然兴奋的说道:爸比,你看那个的寓意是不是马上有二奶?那叫骆驼!
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牛49
089期幽默玄机:今天一大早刚到公司,就看到女主管发飙,不停骂人,摔东西,后来听同事讲,女主管经人介绍相亲,媒人对她说对方家挺有实力,是做铁矿生意的。后来才知道,对方家是收废铁的!
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马08
088幽默玄机:公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家怎么干活的。。
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猴18
087期幽默玄机:妈妈怀孕了,四岁的小宝百思不得其解,他想知道,未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道:先生出头,再生出身子,最后是两条腿,懂了吗?懂了,爸爸。然后你用螺丝把他们组装起来,对吧?
参考解析:猪15
086期幽默玄机:一个土豪,每次出门都担心家中被盗,想买只狼狗栓门前护院,但又不想雇人喂狗浪费银两。苦思良久后终得一法:每次出门前把WIFI改成无密码,然后放心出门。每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口,想着:护院未必一定要养狗。。
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龙10
085幽默玄机:汤姆和一个寡妇结了婚,她有六个孩子,汤姆自己有五个孩子,他们结婚后,又有了三个孩子。一天,妻子匆忙跑进来对他说:快到院子里去,快!太可怕了,“怎么了?”“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
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龙10
084幽默玄机:新婚次日一大早,新娘痛苦地从洞房走出,一手扶着墙壁,一手捂着下身,大骂:骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!
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狗16
083幽默玄机:网上不是有邓多燕的减肥操吗,小明这两天一直跟着学的,小明在屋里特别认真的跟着跳,声音开着挺大的,正在做半蹲向后拉伸手臂,回头我就看见他爸盯着他,小明说:你啥时候进来的?爸爸说:有一会儿了,然后他又说:你是不是加入什么邪教组织了,今天有祭天活动吗?
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鸡05
082幽默玄机:老婆和老公在沙万上吃西瓜聊天,老婆跟老公说:人家都说我长相旺夫啊,可是结婚好几年了你怎么也不旺啊?老公抬头看了老婆两秒把西瓜咽下去,老婆以为他又要说自己啥。结果老公一张嘴:“汪 汪汪汪”。。。
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猪39
081幽默玄机:今天从菜市场回家,看见我家狗狗嘴里叼着一块肉,我想一定是在那个肉摊前叼的,幸亏店家没看到,要不又要和我要钱,中午,我翻遍我的菜篮子,也没找到我买的那块五花肉。
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鸡41
080幽默玄机:过年的前一天小刘夫妇在家中招待一位老朋友,客人看到小刘的儿子,招呼道:小家伙都长这么高了,你还认得我吗?小刘的儿子说,认得,认得,你就是去年我爸爸出门钓鱼,在书房吻我妈妈的那个家伙。
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鼠02
079幽默玄机:在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
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马20
078幽默玄机:一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。老翁:我俩年龄相差这么大,合适吗?姑娘:【婚姻法】没有规定年龄的差别。老翁:那规定了什么?姑娘:妻子有继承丈夫遗产的权利!
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马08
077幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
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蛇21
076幽默玄机:五月份小路妈买了一万元基金,基金一天天涨,小路妈高兴说:真是买了只会下蛋的鸡,有人说该卖掉基金了。小路妈不信:下蛋的鸡咋能卖?到了十二月份,基金已缩水不少。小路说:冬天鸡不下蛋,还会变廋的!
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蛇09
075幽默玄机:某君向朋友大吐苦水,说太太好饮好食,每到月底,总是入不敷出。朋友教他多带太太游佛寺,让她领悟四大皆空的道理。几个月后问他:怎样?嫂夫人领悟到真谛没?某君摇头苦笑:她现在除了吃喝外,还喜欢穿?她领悟到佛要金装,人要衣装啊!
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鼠26
074幽默玄机:士兵:“营长,我想回家看看我媳妇,”营长:“不行你才来七个月不能离队。”士兵:“营长,我老婆三个月前怀孕了。”营长沉默了一会道:“准了,你看一个连够不够?”
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兔23
073幽默玄机:小蚯蚓第一次拍照:“爸爸,爸爸,我应该摆个什么姿势啊?”“摆个威字吧!”晚上,蚯蚓爸爸拿着小蚯蚓的遗书——“爸爸骗人,切成这么多段会死的。”蚯蚓爸爸抹着眼泪说:“傻孩子,我说的是V字啊,VCD的V啊!”。
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牛49
072幽默玄机:小伙在公交车上看见一哥们,脸上有一道疤痕,目测应该是刀砍的,于是坐到他旁边套近乎:怎么弄的,打架打输了?那哥们苦着脸说:我妈当年剖腹产生 出的我,这特么医生技艺不精,刮深了。
参考解析:猪03
071幽默玄机:一天,老鼠遇到大象,老鼠给大象说了一句话,把大象吓晕过去啦,第二天,大象遇到老鼠,大象又给老鼠说了一句话,把老鼠吓死啦。因为老鼠给大象说:“大象,我怀了你的孩子。”而大象给老鼠说:“老鼠,我们再来一次,好吗?”。
参考解析:蛇21
070幽默玄机:公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家怎么干活的。。
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猪27
069幽默玄机:早上出早操,班主任带队,跑着跑着一同学摔倒了。老班:“你怎么回事?”同学说:“绊倒了! ”老班:“绊倒了?这光溜溜大马路你被什么绊倒?”同学说:“被……被……被斑马线绊倒了! 。
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牛37
068幽默玄机:朋友打电话,叫去家里聊天,到朋友家里我问:你怎么不考驾照。”她自信的说:你不知道美女都是坐在副驾驶的么?另一朋友说:你这长相,要是我开车直接把你扔后备箱里。。
参考解析:龙10
067幽默玄机:丈夫:你怎么搞的?这牛肉馅饼没有烧熟。妻子:可我按照烹调书烧的呀,食谱上的做法是供四个人吃的,而我们只有两个人,所以我就减去了一半的料儿,当然啦,烧的时间也比书上讲的少了一半。
参考解析:
羊31
066幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
参考解析:
狗16
065幽默玄机:“你手上绕着红线干什么?”“姐姐怕我忘记替她发信,给我做了记号,以便提醒我。”“信发了吗?”“没有,她忘了把信给我。”
参考解析:
猪27
064幽默玄机:跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个老板手下打过工,于是回忆地说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色呀?
参考解析:猴30
063幽默玄机:“你手上绕着红线干什么?”“姐姐怕我忘记替她发信,给我做了记号,以便提醒我。”“信发了吗?”“没有,她忘了把信给我。”
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猪03
062幽默玄机:前天记者到家里采访:像您这样的大书法家,怎么会蜗居在40平的房子里,大师说道:小的时候,我父亲给我讲了王献之的故事,他父亲王羲之告诉他,只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字,直至水用完,便可明白书法之道,说着,他环顾了一下四周,我家也没水缸,我就在墙上写,这屋当时有一百多平呢.
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狗40
061期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。
参考解析:牛01
060幽默玄机:某天小明看见有个人在他家屋前的一棵大树下趴着,就跑去问你在干嘛,那人说嘘..伸手指着树上问,那有两只鸟,一只聪明鸟,一只傻鸟,聪明鸟要两枪才能打死,而傻鸟一枪就够了,但我只用两枪就把两只鸟给打死了,你猜为什么,因为一枪打死傻鸟,边上的聪明鸟吓傻了。
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马32
059幽默玄机::小马过河,心里没底,就去请教森林里的小伙伴。老牛说:“水很浅,刚没小腿,能趟过去。”松鼠说:“深的很哩!过不去,我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的!后来小马只得回去问妈妈,妈妈亲切地对小马说:“孩子,你傻呀,咱们河马会游泳。”
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狗28
058幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
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羊31
057幽默玄机:士兵:“营长,我想回家看看我媳妇,”营长:“不行你才来七个月不能离队。”士兵:“营长,我老婆三个月前怀孕了。”营长沉默了一会道:“准了,你看一个连够不够?”。
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鸡41
056期幽默玄机:妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
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马08
055期幽默玄机:吝啬鬼刚叫了酒,恰巧有事情要外出,又怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是便在纸上写了:我在杯里吐了一口痰;一会儿他回来,发现纸条上多了几个字:我也吐了一口。 。
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牛49
054期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!。
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猪39
053期幽默玄机:妻子:“我们以后生5个孩子吧? ” 丈夫:“唉,2个就足够了?”妻子:“5个!” 丈夫:“不行,2个!”妻子:“我说5个就5个!”丈夫:“生完第2个我就结扎!”妻子:“好吧,希望你同样爱后面的3个孩子……”。
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鸡17
052期幽默玄机:那天上网准备买双鞋子。看到一双不错,发了个图片给老公,征求他的意见。几分钟后,老公回复说:“这个女人五官长得还算可以,身材也可以说不错,但是刻意的痕迹太多了我大怒:“我让你看的是鞋子!。
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羊31
051期幽默玄机:县长升迁,盍部欢庆酒没少喝,歌没少唱,玩好喝完终于累了,主任和司机架着他送回家,砰砰砰,门开了,县长夫人一脸的不高兴,正要训斥,县长微微睁开眼睛,瞟了一眼,连连说道:错了错了,走错包厢了,刚才的小姐没这么老。
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鸡17
050期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。。
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蛇33
049期幽默玄机:牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"交警晕,牛人加油溜走。不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"交警又晕,牛人开溜。
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兔11
048期幽默玄机:小羊请小狗吃饭,它准备了一桌鲜嫩的青草,结果,小狗勉强吃了两口,就再也吃不下去了。过了几天,小狗请小羊吃饭,小狗想:我不能像小羊那样小气,我一定要用最丰盛的宴席来招待它。于是,小狗准备了一桌上好的排骨。。
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虎24
047期幽默玄机:森林里最近交通经常赌塞,便组建了一个交警队,黑猫就是其只的一员,一上路,可把它给忙坏了,看见兔子开车过来,它马上吹哨,跑上前训斥道:兔子,看你眼睛红红的,你喝酒驾车,螃蟹的车也开过来了,它又吹哨:螃蟹,你又横穿马路,骑电动车的袋鼠路过,又被它拦住了,袋鼠,说道虽然你是家长,但也不许骑车带小孩,一瞧见乌龟,更是气不打一处来,怒道:乌龟,谁让你上快车道的。
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狗28
046期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
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虎48
045期幽默玄机:护士小张:三十五床的病人彻底绝望了。护士小丁:不会吧?他还年轻,病也还有救,刚才他还握着我的手,兴奋地聊了好久呢。护士小张:就是因为这样。他太太看到了这一切,要知道,他的医疗费用都是他太太出的。
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蛇21
044期幽默玄机:警拦下一个年轻妈妈,前面载了一个儿子,后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道,你的小孩怎么没戴安全帽啊!妈妈回答,孩子头小,买不到合适的帽子。交警蜀黍又问,那你自己怎么也不戴呢?要是我孩子出事了,我还活着干啥?。
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猴42
043期幽默玄机:杰克是个典型的军人,他的家庭也是浓厚的军事色彩。列如,厨房门口写着‘食堂’,客厅门口写着‘会议室’,儿子门口写着‘男兵宿舍’,女儿的卧室写着‘女兵宿舍’。客人想夫妻的卧室一定挂着司令的牌子,出人意料的是牌子上写着:‘新兵培养中心’。
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鼠14
042期幽默玄机:我:老婆!!我发现自己屁股上被人画了一个小乌龟,但是我真的没乱搞!老婆:好吧,这事可以不提!那是我一周前你睡觉我画的,现在你能解释为什么一周不洗澡么??
参考解析:马31
041期幽默玄机:妈妈:“听着,阿尼克。今天我们吃馅饼的事,千万不要让你爸爸知道。要不,以后我就不给你吃了!”儿子:放心吧,妈妈。我是不会告诉爸爸的。爸爸每天悄悄带我上街吃点心,我从来没有对你说过吧!
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虎47
040期幽默玄机:一男养一猪,特烦它,就想把它给扔了,但是此猪认得回家的路,扔了好多次都没有成功。某日,此人驾车弃猪,当晚打电话给他的妻子问:“猪归否?”其妻曰:“归矣。”男非常气愤,大吼道:“快让它接电话,我迷路了。”
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狗27
039期幽默玄机:星期六早晨我买了肉包子当早餐,老公却一直赖在被窝怎么叫都不肯起。我说:“再不起包子就喂狗啦!”只听得被窝里立刻传来一声:“汪!”
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虎11
038期幽默玄机:二货老婆上厕所玩手机,一玩还就没完没了。早上起来,提着裤子等半天批评她她还不高兴,说:“上厕所不玩手机,难道要玩屎啊?”
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羊06
037期幽默玄机:去看个电影,买票一张35,给了售票员一百,她居然找我30块。我手里拿着钱,和售票员对视五秒。然后她略显惊讶地问我:“你一个人看电影?”。
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龙33
036期幽默玄机:一个美国女士读了学者钱钟书的书,十分敬佩要登门拜访。钱钟书在电话中说:假如你吃了个鸡蛋,觉得不错,何必要认识那下蛋的母鸡呢?看完这段老公涕泪交下,很想对媳妇说:媳妇,我觉得你不错,我真的没必要认识我的岳母...。
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猪14
035期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大!。
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龙21
034期幽默玄机:某天深夜,一群老鼠发现一块蛋糕,可是它们谁也不敢吃,因为大家都没有吃过,只是围着这块蛋糕转圈子,一只吃过蛋糕的老鼠,来到这群老鼠的面前,问:你们怎么不吃呢,不敢吃蛋糕的老鼠只是摇头而不说话,吃过蛋糕的老鼠说:既然大家都不吃,那我就不客气了,说完,一口咬住了蛋糕,只听啪的一声,鼠夹响了,这只吃过蛋糕的老鼠被紧紧的夹住了。
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龙21
033期幽默玄机:蜜月旅行中的一对新人,从计程车上下来,正要跨上宾馆的台阶,太太:我们何不装着已经结婚好几年的样子?丈夫:好哇!可是,你一个人搬得动四个皮箱吗?
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羊42
032期幽默玄机:小明去超市买了本书,上面写着建议零售价3块,结账时老板收了小明4块,小明问为什么。结果老板说"我们不接受这个建议"
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狗03
031期幽默玄机:今天看见六个小朋友在玩过家家!一小男孩说:我当老公!一小女孩说:我当老婆!另外一个小女孩想了半天,怯生生的说道:那我做小三吧!
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鼠37
030期幽默玄机:一哥们晚上酒后驾车,遇交警查车推开车门撒腿就跑,交警没追上,边跑还边给老婆打电话,让老婆马上报警说车刚被盗。第二天,车辆找到,带着锦旗及感谢信去交警取车,现场气氛热烈祥和,交警同志说:昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼。
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狗15
029期幽默玄机:看电视时老婆又开始教训儿子:看看人家五岁学琴,七岁考级,十一岁拿奖。再看看你,吉他学几个月了,连哆来咪发都没弄清楚!儿子不服气:我出生就会拉屎,半岁自己拿勺子吃饭,六岁就上一年级,我骄傲了吗?
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鼠49
028期幽默玄机:飞行员下班回家敲门,幽默地对屋子里的妻子说:737请求降落,737请求降落!话音刚落,就听到屋子里一陌生男人高声回答:747明白,747明白,我马上起飞,给你腾出机位!
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鸡28
027期幽默玄机:上班来女同事气呼呼的,我们问起因,她说:昨天回家老公在打游戏让儿子一个在洗青菜,我说然后呢,她气着说:五岁儿子在水龙头上爬着睡着了!
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鼠01
026期幽默玄机:今天站长在这里说个本人经历:前天在地铁里看到一个漂亮女孩,我上前搭讪:“我觉得你很了解我。” 女孩:“你有病吧。” 我:“你看,我就说你很了解我吧。”
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蛇08
025期幽默玄机:董卓为了考验大臣们将貂蝉的胸涂黑,然后将大臣们请来,接着将灯熄灭,一会后再打开,所有大臣的手都黑了,只有吕布的没黑,董卓见后大喜,准备奖赏吕布,吕布听后笑了,露出了漆黑的牙齿。
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猴17
024期幽默玄机:三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对爸爸说:老师一点都不好,总凶我,中午还不拍拍我睡觉。爸爸:老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的,你要听话呀!儿子:让老师和妈妈换换就好了,妈妈每天在幼儿园陪我,老师在家陪爸爸睡觉。
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虎11
023期幽默玄机:老妈在我家帮着看孩子,出差在外老婆发信息问我:“我们三个最想谁?”“想老婆”“骗人,三个人中只有我是能换的!”
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猴29
022期幽默玄机:汤姆和一个寡妇结了婚,她有六个孩子,汤姆自己有五个孩子,他们结婚后,又有了三个孩子。一天,妻子匆忙跑进来对他说:快到院子里去,快!太可怕了,“怎么了?”“唉!你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子。
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羊30
021期幽默玄机:今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久?” 男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!” 卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
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龙33

020期幽默玄机:五月份时小路妈买了一万元基金,基金一天天的涨,她高兴说:真是买了只会下蛋的鸡,有人说该卖掉基金了,她不信说:下蛋的鸡怎能卖,到了十二月,基金已缩水不少,小路赶紧说:冬天鸡不下蛋,还会变瘦的。
参考解析:马07

019期幽默玄机:夏尔对未婚妻说:“亲爱的,你瞧这串项链,上面正好有22颗珍珠。”“为什么是22颗呢?”“和你的岁数一样。”“原来是怎么回事,”未婚妻暗暗地责备自己,,“要是我把30岁的真实年龄告诉他就好了。”
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蛇08

018期幽默玄机:一人拿着四把伞去修,他走到一家饭馆去吃饭。放后,他随手从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说:“对不起,这把伞是我的。”过了两天,此人去取修好伞,他在回来的路上又遇上了在饭馆里见过的女士,女士见他手里拿着四把伞,于是笑着对他说:“您今天运气不错。”。
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龙33

017期幽默玄机:停水几天了,大家做什么都只能用桶装水,一女同事感慨桶装水又贵又不经用,说才开了一桶水,洗了把脸,就只剩半桶了,另一同事说水还是很经用的,只是你脸大。
参考解析:猴29 

016期幽默玄机:“表哥,你傻了吗?天这么冷不穿衣服?”“你个傻蛋知道啥啊?我上回买的感冒药再不吃就过期了、“还是表哥聪明,那我家还有前几天买的绷带要不你帮我把腿砸断吧,要不也快过期了”“有表哥在就不怕过不好日子."
参考解析:虎35

015期幽默玄机:去夜市转悠,看到一个小包包特别小巧精致,一问价格41元,我心想还价五十差不多了,然后就跟老板比了个五。他先是一愣,然后说:“不行,五块卖不出来,起码也得再添一块,六元你拿走!
参考解析:鼠01

014期幽默玄机:自从我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过,每天除了看电视剧就是跳广场舞,气色明显好太多了,这就是人们常说的“娶了媳妇,旺了娘”吧!
参考解析:狗03

013期幽默玄机:6岁的儿子对妈妈说:“今天有人表扬你了。”妈妈激动的问:“谁?怎么表扬我的?”儿子说:“我们同学看见你后跟我说‘你奶奶真年轻!’
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猴17

012期幽默玄机:妻:我买了那么多酱肉,火腿肠让你切,怎么一会儿变成这么一点了?夫:噢,我在食堂就是一边切一边吃,已经成了习惯。
参考解析:鼠37

011期幽默玄机:有一位法国女记者来到疯牛病发源地--英国的某牧场,她问正烦恼的牧场主人“请问疯牛病到底是怎么回事?发病原因是什么?”牧场主人恼怒的回答说:“请问女士,假如您每天被抚摩乳头,而不与您做爱,你会不会发疯呢?!”。
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龙09

010期幽默玄机:一白领丽人因工作疲惫在msn签名上戏称求包养,众男同事纷纷打电话询价,更有精明者咨询包年,包月多少钱诸如此类问题;最后只一才子俘获丽人芳心,他问:请问能按流量计算么?众评论:这啥情况?男人的流量还是女人的。
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猪02

009期幽默玄机:苏珊娜和彼得在公园里玩了很长时间。苏珊娜不安地问道:不知道现在几点钟了?噢,还早呢。现在肯定没有到4点钟。你又没有手表,怎么知道时间呢?因为我妈妈对我讲过,4点钟必须回家。现在我还没有回家,这不证明还没有到4点钟吗?
参考解析:兔10

008期幽默玄机:刚装完房子,买了张新床,原来是一米五的,新床是两米的。晚上老婆睡感叹道:这床比咱之前宽多了,可以睡三个人。老公回应:只要你没意见,我是愿意还有个人睡在这里。老婆接着说:你只要不吃醋,我当然愿意了。。
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蛇08

007期幽默玄机:晚上加班晚,打的回家,下车后,我给司机100元,30元打的费,他找给我70元,一张50的,一张20的,司机还善意的提醒道:钱看清楚,尤其是50元的,这段时间假的多。他这一说,我还仔细的看了看那张50的,果然不假,然后下车回家睡觉。第二天买东西才发现,20元那一张是假的。。。
参考解析:马43

006期幽默玄机:周末加班,有个男同事突然大喊一声:平胸!!我跟另外一个MM很诧异,突然发现,一个姓平的哥们走了进来,于是大笑。搞得两个男同胞很尴尬...
参考解析:龙45

005期幽默玄机:朋友一家三口来我家吃饭,我爸看她女儿可爱机灵,就逗他玩:“你是从哪来的啊?”她一脸兴奋的说:“妈妈说我是从洞里挖出来的,爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”
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兔22

004期幽默玄机:今天在澡堂,洗得正爽,看见旁边有一个大叔跳着很潇洒的舞步,那风姿,看的我都眼红了。。不禁也跟着跳了起来,可是怎么学也找不到那种洒脱的感觉,最后只好上前去问。大叔也不做声,默默地走过来,把我的水温调到了最高!
参考解析:猪02

003期幽默玄机:在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
参考解析:龙09

002期幽默玄机:咱在家很少做汤,做也只做过西红柿鸡蛋汤,记得那次倍受老公称赞,说跟烙饼配起来超好吃,昨天想起“九头鸟”{一家酒店}的蘑菇汤不错,于是买来蘑菇,切点肉丝葱丝,照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽,我问:“汤好喝吗?”答:“嗯,好喝,好喝,西红柿鸡蛋汤真好喝!”
参考解析:猴41

001期幽默玄机:一个老太太独自哭泣,她儿子看到了,过去问她怎么了。老太太说:你爸托梦给我了!儿子就说:那不是好事吗你不是总想我爸吗?老太太哭着说:这不是清明节快到了吗,老头子说不用烧太多东西但是千万不要让孙子去上坟。儿子不解,问原因。老太太解释说:你爹说,这个B崽子去年烧的作业到现在还没做完呢!
参考解析:猪26

[此贴被 逍遥阁主 在2021-01-03 22:22:15重新编辑]

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